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Mon histoire avec la pansexualité : Mes désirs complexes et troubles

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15 novembre 2018
Mon histoire avec la pansexualité : Mes désirs complexes et troubles
Bonjour à toutes et à tous. Je suis nouvelle ici et heureuse d’avoir enfin trouvé une telle communauté où il est possible de poser des questions, d’échanger, de parler à cœur ouvert sans être jugée ni bêtement invectivée par des personnes ignorantes qui ne savent que déverser leur haine sur les autres.
Mon histoire avec la pansexualité remonte à mon adolescence. À 15 ans j’ai connu mon premier baiser avec une fille. Une expérience qui aurait pu bien se passer mais qui a tourné court à cause des rumeurs qui ont alors circulé sur nous. Nous étions la cible de toutes les moqueries. Nous n’avons plus passé un jour à l’école sans nous faire insulter parce que nous étions différentes, parce que nous étions catégorisées lesbiennes. Pourtant ce baiser n’avait été qu’une recherche de nous-mêmes. A l’époque je ne me pensais pas lesbienne. Aujourd’hui non plus d’ailleurs. Je n’étais non plus pas attirée par toutes les filles, seulement par elle. Mais le harcèlement que nous avons subi quotidiennement a fini par nous éloigner l’une de l’autre. Elle ne voulait plus me parler, ni même se trouver dans la même pièce que moi. Les autres ont détruit quelque chose qui n’avait même pas fini d’être érigé. Ce n’était qu’une esquisse et ils l’ont raturée. 
J'ai développé de premiers vrais sentiments pour les femmes quand j'avais 20 ans, puis j'ai eu une courte relation avec une femme. Mes parents l’ont découvert et j’ai cru revivre ces années de calvaire que j’avais vécues à l’école. Ils ne comprenaient pas, pis encore, ils ont tout fait pour que je change.
Est venu ensuite le temps des relations courtes avec des hommes. Non pas parce que j’étais attirée par eux, mais parce que je voulais plaire aux autres, et aussi par peur de perdre ma famille et mes amis. Je ne dis pas que je n’ai pas pris de plaisir, mais ce n’était pas pareil.
 

Mon histoire avec la pansexualité : « J’avais perdu tous les amours de ma vie »

Puis j'ai eu la chance de rencontrer mon ex-petit ami à la fac. Un mec adorable.  Il me comprenait et m’offrait cette oreille attentive qui me manquait à l’époque. Et le sexe était plutôt bon avec lui.
Ensuite j'ai appris à connaître ses amis et avec un de ses amis, il y a eu une liaison. Nous étions tombés amoureux l'un de l'autre, ce que mon ami d'alors n'avait pas remarqué. Puis vint la nouvelle que j’étais enceinte de lui. J’étais déchirée entre mon amour pour mon premier copain et la passion sexuelle que je vivais avec le père. La voix de la raison m’a incité à choisir le père.  Nous avons donc décidé d’officialiser notre relation. Après coup, je peux dire que ce fut une terrible erreur.
Mon fils est né et après un peu plus d'un an, nous nous sommes séparés parce qu'il est devenu de plus en plus violent envers moi. J’avais gagné un fils mais j’avais perdu tous les amours de ma vie.
Récemment j’ai repris contact avec Léa (mon premier baiser). Elle s'est séparée de son ex-partenaire et même si elle est actuellement dans une nouvelle relation très compliquée, elle dit qu'elle m'aime toujours. Moi aussi je l’aime toujours. Je l’ai toujours aimé mais je ne suis pas sûre que ce soit la voie à suivre même si j’éprouve aussi des sentiments pour elle.
 

Mon histoire avec la pansexualité : « J’ai rarement passé une nuit aussi intense »

Pour le moment je m’occupe surtout de mon enfant. J’avoue pourtant que mes désirs sexuels sont de plus en plus présents ces derniers temps. J’ai même du mal à me contenir à certains moments. Le week-end dernier, mon fils était chez ses grands-parents et j’en ai profité pour sortir un peu. J’ai rencontré cette femme avec qui j’ai passé toute la nuit. Nous n’avons que très peu parlé. La communication avec elle était avant tout corporelle. Cela faisait longtemps que je n’avais pas eu de relation sexuelle avec une femme. Cela me manquait. Les hommes que j’ai rencontrés, à part peut-être Ethan, n’ont pas cette sensualité que beaucoup de femmes ont. Même si nous ne nous connaissions que depuis quelques heures, j’avais l’impression qu’elle pouvait lire en moi, qu’elle pouvait décrypter mes désirs complexes et troubles. J’ai rarement passé une nuit aussi intense, aussi charnelle et fusionnelle. C’était comme si nous l’avions toujours fait.
Aujourd’hui j’ai envie de la revoir mais cela me parait compliqué. Je ne pense pas qu’elle soit prête à vivre la vie de famille que je vis actuellement. Et puis ce n’était peut-être que de l’attirance sexuelle. Je ne sais pas.
Tout ce que j’ai pu vivre jusqu’ici me fait penser que je suis pansexuelle. Pour moi seules les personnes comptent, pas le sexe qu’elles ont entre les jambes. Je suis heureuse d’avoir pu me confier ici. Cela m’a fait du bien d’écrire mon histoire avec la pansexualité. Une histoire personnelle que d’autres en sans doute pu vivre également.

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