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Accepter sa sexualité : « Il avait le corps d’un nageur »

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07 février 2020
Accepter sa sexualité : « Il avait le corps d’un nageur »
Je me souviens de la première fois où j'ai appris ce que cela signifiait d'être gay, probablement parce que tout le monde supposait mon homosexualité depuis que j'étais un chérubin. En grandissant, ma voix était aiguë, mes poignets particulièrement fins et j'adorais le théâtre.
Au moment où j'ai fini le lycée, je vivais déjà ma deuxième relation sérieuse avec une femme. Pour moi il n’y avait pas photo : je savais que je n'étais pas gay. Il n'y avait pas moyen. Mais je suis ensuite allé à l'université et, pour la première fois, j'ai été entouré d'hommes ouvertement homosexuels de mon âge. Que je sache, il n'y avait pas un seul gay au lycée. Je nageais dans une mer d'hommes qui étaient confiants, ouverts et fiers de leur sexualité, et comme tout le monde jusque-là dans ma vie ils supposaient que j'étais gay. Contrairement aux garçons du lycée qui répandaient des rumeurs désagréables derrière mon dos, ces garçons essayaient de se brancher.
Et en quelque sorte j’étais ouvert. Je me suis dit que je pourrais aussi bien essayer. De plus, mon attirance pour les hommes, même lorsque j'étais amoureux de ma première petite amie, ne s'est jamais dissipée. De plus l’avis des autres compte : les gens qui pensaient que j'étais gay pouvaient-ils tous se tromper ?
Lors de ma deuxième semaine de fac, j'étais avec l'équipe de natation et il y avait cet homme attirant qui flirtait clairement avec moi. Il avait des boucles blondes naturelles, de grands yeux bleus, un nez pointu et des lèvres qui me donnaient l’envie de les embrasser. Il avait le corps d’un nageur.
 

Homosexualité et bisexualité : « Je me suis réveillé avec une gueule de bois et plus de confusion »

Il était très direct, et au début je me sentais mal à l'aise. Je savais que je voulais essayer la chose avec un homme, et je me disais que j'allais le faire, mais maintenant que l'opportunité était devant moi, je n’arrivais pas à la saisir. Après le cours il m’a proposé de venir chez lui. J’ai dit non en pensant oui.
Une semaine plus tard nous nous sommes revus et il a renouvelé la proposition. Cette fois j’ai dit. Nous sommes allés chez lui, nous avons bu et vous pouvez imaginer ce qui s'est passé ensuite.
J’attendais depuis longtemps ce grand moment. Je pensais qu'à la seconde où je l'embrasserais, je me perdrais en lui et penserais : c'est ce qui m'a manqué toute ma vie. Ensuite, je criais que je suis gay sur tous les toits. Ou je l'embrasserais et penserais : Ce n'est finalement pas pour moi. Au lieu de cela, je me suis réveillé avec une gueule de bois et plus de confusion. Rien n'était mauvais dans mais rien n'était bon non plus.
Après environ deux semaines de nuits blanches à remettre en question ma sexualité, j'ai décidé que j'étais hétéro. Je veux dire, j'avais aimé les filles, et clairement, je ne ressentais aucun amour pour cet homme. Mais ensuite j'ai continué à m'entendre avec des gars tout en me martelant que je n’étais pas gay. Chaque fois, je me réveillais avec une excuse.
Au moment où j'ai obtenu mon diplôme universitaire, j'avais eu des relations sexuelles avec des dizaines d'hommes. Pourtant, je me considérais comme hétéro.
Ce n'est que bien après l'université, quand je suis allé voir un thérapeute que j'ai pu embrasser ma bisexualité. Lors de notre deuxième séance, je lui ai dit que j'étais confus et que j'étais sur le point de me lancer dans un monologue préparé sur ma sexualité quand il a interrompu pour dire : « Avez-vous déjà pu penser que vous soyez bisexuel ? Vous avez des relations avec des hommes depuis cinq ans, donc vous appréciez clairement cela, et comme vous l’avez dit, vous savez que vous aimez les femmes. Où est la confusion ? »
 

Gay ou bi : « La première fois que quelqu'un exposait si brutalement ma bisexualité »

C'était la première fois que quelqu'un exposait si brutalement ma bisexualité. Je ne pensais pas que la bisexualité existait chez les hommes. Tous les hommes que j'ai rencontrés au collège qui utilisaient le label bi sont devenus gays en quelques mois. Je ne pouvais pas être le seul homme qui était en fait bi. Ce n'est que des années plus tard que j’ai réalisé que, bien sûr, il y a beaucoup d'hommes bisexuels.
J’ai quand même continué ma thérapie et de sortir avec des hommes. C'était un processus, ou un voyage, et je suis finalement arrivé là où je devais être : à la croisée des chemins.
En repensant à mon exploration de jeune insouciant avec les hommes, j’aurais aimé que quelqu'un me dise les choses clairement. Mais comme dit le dicton, vaut mieux tard que jamais.
Même venant d'une famille aimante et ouverte, j'avais encore tant de peurs inconscientes, d'anxiétés et d'autres obstacles qui m'empêchaient de me détendre et d'être présent sur le moment. Pour la grande majorité d'entre nous, les sentiments sont confus et il est difficile d’y faire face seul. La clé est alors de se pencher sur ses sentiments, même s'ils peuvent être accablants.
Ce qui aurait dû être le signe révélateur pour moi, c'est que je continuais à être intime avec les hommes. Bien sûr, j'étais ivre, mais c'était honnêtement plus révélateur, car cela signifiait clairement que je voulais cela, je n'avais tout simplement pas le courage d’avoir des relations sexuelles avec des hommes en étant sobre.
Cela m'amène à mon deuxième conseil : faites les choses sobre. Pour beaucoup, l'université est une période d'excès. Cela l’était pour moi. Il est difficile de savoir comment vous vous sentez réellement lorsque vous êtes ivre. Vous pouvez également rationaliser à peu près n'importe quoi lorsque vous êtes ivre, car bon, vous étiez ivre, vous n'aviez aucune idée de ce que vous faisiez.
Votre sexualité est à vous et à vous seule. Aussi stupide que cela puisse paraître, je ne voulais presque pas être gay, car cela donnerait raison à tous ces connards condescendants qui me jugeaient depuis ma jeunesse. Je ne voulais pas leur donner satisfaction. Il convient pour finir de souligner que l'expérience de chacun est unique.

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